以前、我が家の「元妻専用・無料ロナルド便」事件簿をお届けしましたが、今日はその根っこにあった、私自身の盛大な勘違いについて書きたいと思います。
「郷に入っては郷に従え」の呪い
渡米前の私は、こう覚悟を決めていました。
「アメリカは進んでる。元夫婦でも家族ぐるみで仲良くするのが文化なんだ。国際結婚するなら、そのくらい受け入れなきゃ」と。
だから、元妻アンネを含めた顔合わせの食事会にも、コンプライアンス精神むき出しの大人の笑顔で参加。本棚の不法占拠にも、郵便物のダイレクトメール弁護にも、鍵の110番出動にも、「これがアメリカ流のマナーなんだ、私が学ばなきゃいけないんだ」と、律儀に自分を納得させようとしていました。
元監査人の私が、なぜこんな明らかにおかしい「社内規定」を、疑いもせず受け入れていたのか。今思えば謎です。
セラピストに言われた、一言
渡米6ヶ月の大爆発を経て、セラピストに相談したときのことです。
「日本人にありがちなんですが」と前置きしたうえで、こう言われました。
「アメリカでは元夫婦も仲良くするものだと思い込んで、無理して我慢している人がいるんです。でも、そんなことは全くありません。アメリカ人のクライアントの中には、元奥さんと絶対に顔を合わせたくないからと、モールのような場所を待ち合わせ地点に決めて、子供をそこに下ろす。元奥さんは少し時間差で同じ場所に来て、子供を拾っていく。そんな風に、顔を合わせずに受け渡しを成立させている人もいますよ」
……え？ 会わなくていいの？
私はてっきり、「アメリカでは元妻とも家族の一員として付き合うのが常識」で、それができない自分の方がおかしいのかと思っていました。だって日本にいたら、そもそも元妻に「会う」という発想自体がほぼ存在しません。離婚したらそこで関係は基本的に終わり。だからこそ、アメリカに来て「こっちでは違うらしい」と聞かされると、その情報を鵜呑みにするしかなかったんです。
思い込みの正体
整理すると、こういうことだったんだと思います。
- 日本にいたときの前提：元妻と交流するという選択肢自体がほぼ存在しない
- アメリカに来てからの誤解：「これがアメリカのマナーなんだろう」と、勝手にルール化して受け入れてしまう
- 実際：アメリカ人自身も、会う・会わないは完全に個人の選択。仲良くする人もいれば、セラピストのクライアントのように徹底的に距離を置く人もいる
つまり私は、存在しないルールに、自分から進んで従っていたわけです。しかもそのルールを作ったのは、アンネでも夫のロナルドでも義母の梅子でもなく、私自身の思い込みでした。これ、監査人としてあるまじきミスです。自分の「内部統制」、機能してなかった。
Redditを覗いて分かったこと
最近、アメリカのReddit（「アメリカ版の2ちゃんねる（5ちゃんねる）」のような巨大匿名掲示板サイトです。趣味、ニュース、ゲームなど、あらゆるテーマごとにコミュニティが存在し、世界中のユーザーが日々本音で情報交換をしています。）も読むようになったのですが、これがまた興味深い。「元妻が家族の中心のように振る舞う」「義母が元妻を優先する」という悩みは、日本人に限った話では全くありませんでした。むしろ、アメリカ人自身も同じテーマで山ほど愚痴っていて、そこでは「会わない」「境界線を引く」という選択肢が、ごく当たり前の対処法として語られていたんです。
つまり、私が「アメリカ流だから」と自分に強いていた我慢は、当のアメリカ人からしても「そんなの我慢しなくていい」と言われるようなものだったということです。
これからは、自分の心地よい距離感で
というわけで、今の私のスタンスはこうです。
エミリー（義娘）の卒業式のような、最低限の義務には参加する。でもアンネとの境界線は、1ミリの隙もなく完全閉鎖する。
これは冷たいことでも、大人げないことでもありません。むしろ、存在しないルールに縛られるのをやめて、自分の心と尊厳を守るための、極めて合理的な選択です。
同じように「アメリカだから」「郷に入っては郷に従えだから」と、必要以上に我慢してしまっている人がいたら、伝えたい。
そのルール、誰も強制していません。あなたが勝手に、真面目に、律儀に守っているだけかもしれません。
境界線は、引いていい。それだけです。
コメント